mudou tudo por aqui

Aos 16 eu não sabia cozinhar, era religiosa, achava saber muito sobre tudo, alisava o cabelo, queria ser engenheira ou arquiteta, pesava 63kg e pensava ser gorda (tinha distúrbios alimentares), acreditava só poder ser feliz tendo uma casa, um carro, um marido e um cachorro (que loucura!), tinha certeza que aos 19 já teria saído da casa dos meus pais.

Agora eu tenho 21, já sei cozinhar e até que muito bem, não vou mais à igreja, sei muito sobre poucas coisas (as que realmente me interessam), tenho um cabelo crespo incrível, já trabalhei como auxiliar administrativo, como redatora, me formei em turismo, aprendi ingles, comecei francês, trabalhei como assistente comercial e no mês passado como wwoof em um lugar inacreditável de lindo. Eu virei vegana! E isso resultou em pesar 52kg agora, mas não foi intencional emagrecer, eu já aceitei meu corpo. Eu não tenho uma casa, nem um carro, nem um marido hahaha e tenho uma relação feliz com muitos animais. Eu até sai da casa dos meus pais por um tempo, mas descobri que isso não significa liberdade. Liberdade é outra coisa.

Eu não acho que estou melhor ou pior agora mas percebo que mudei, mudei o cabelo, o corpo, a mente, as crenças, as convicções. Aprendi coisas novas nesses 5 anos e enxergo tudo de uma maneira tão diferente que é engraçado refletir o quanto uma pessoa pode mudar com o tempo, será que sou mesmo ainda a mesma pessoa?

No meio de tantas mudanças eu me tornei uma pessoa preocupada, preocupada com o planeta, com os animais, com o sistema, com as pessoas ao meu redor. Não que antes eu não o fosse, é que os motivos eram outros, antes o que me preocupava era meu futuro, a política, o resultado do jogo de futebol… Só as prioridades que mudaram.

Aprendi que as coisas simplesmente chegam pra mim, as pessoas que tem que entrar na minha vida já vem com a chave na mão, as oportunidades se criam sem que eu tenha que me esforçar, as descobertas me aparecem nas horas certas, tudo vem como tem que vir e eu decido como receber isso. É legal ter descoberto que a vida funciona assim pra mim porque já gastei muita energia com coisas que nunca funcionariam pra quem eu sou, era perda de tempo. Hoje sei que se a porta não abre é porque aquele não é o meu caminho.

Eu tenho muito medo da sociedade em que vivo, fujo de jornais porque as notícias me assustam mas como passo o dia na internet acabo sabendo de tudo quanto é atrocidade que acontece e isso me aflige demais, minha sensibilidade permite que eu me coloque sempre no lugar do outro, isso dói tanto e é algo que ainda não aprendi a lidar. Tenho medo do que as pessoas são capazes e dá aflição pensar que tantos vivem escravizados por aí, as vezes uma unica notícia já é suficiente pra estragar o meu dia.

Isso faz me sentir culpada em vários aspectos porque sinto que devo lutar pra que todos esses seres sejam livres mas minha militância ainda é tão pequena e sinceramente eu não sei se esse planeta tem algum futuro ou esperança, nunca acho suficiente o que faço e sei que não é, mas eu gostaria de não me culpar tanto porque todo dia eu choro pensando nessas coisas e até estou procurando um psicologo já que realmente preciso de ajuda pra tentar lidar com tanta culpa, culpa de coisas que as vezes nem fui em quem fiz.

Esse texto é muito mais pra que eu coloque em um documento quem estou sendo agora pra que amanhã lembre de quem fui, já que provavelmente vou mudar de novo em breve. Alguns amigos tem perguntado se vou largar tudo pra voltar a viver na floresta, e bom, eu não sei. Essa é minha resposta pra maioria das perguntas, na verdade. Eu não sei. Mas não tenho muito o que largar nem do que sentir falta, quem me leva e me trás são os outros seres, é por eles que me guio, não me importo em deixar casa, mala, roupas etc, é pelos outros seres que estou sendo levada, isso vale pra extraterrestres também hahaha. As coisas vão acontecer no tempo delas e eu vou me deixar levar pelas portas que conseguir abrir sem medo. Preciso aprender a lidar com o medo do mundo, esse é o próximo passo.

 

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